загрузка...

Шрамы воспитания.

«Что золотые яблоки в серебряном резном обрамлении, то слово, сказанное в подходящее время» (Притчи 17:11)

Американские психологи Роберт и Мери Гулдинг построили концепцию о том, что многие нерешенные душевные проблемы родителей передаются их детям, причем в углубленном виде. Происходит эта передача путем внушения от родителя к ребенку в раннем детстве. Мы можем научить другого только тому, чем владеем сами. Так и родители передают своим детям «родительские директивы» о том, как нужно жить, относиться к людям и обращаться с собой. Гулдинги выделили 12 таких директив, но на самом деле, каждая директива имеет несколько вариантов, которое неизбежно увеличивают это количество. Итак, что же такое директива и как распознать ее в потоке обыденной жизни?

Это скрытое приказание, неявно сформулированное словами или действиями родителя, за неисполнение, которого ребенок будет наказан. Не явно (поркой или подзатыльником, молчаливым шантажом или руганью), - а косвенно – собственным чувством вины перед родителем, давшим эту директиву.

ПЕВАЯ, И САМАЯ ЖЕСТОКАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЖИВИ»

Одни родители пытаются воспитывать непослушного ребенка, ведя с ним душещипательные беседы на тему «Как много проблем ты нам принес, появившись на свет». Другие родители, не в силах остановить расшалившегося ребенка, бросают в сердцах: «Чтоб тебя разорвало, поганец», «Чтоб ты провалился». Третьи, со свистом взмахивая ремнем, наказывают маленького хулигана и цедят сквозь зубы: «Будешь слушаться? Мне не нужен такой непослушный ребенок». И те родители, и другие, и третьи совершенно беспомощны в своем воспитании ребенка. Пытаясь «спрятать» неприятные ощущения злости, боли и обиды на мир за подобными фразами, родители вкладывают в ребенка директиву «не живи». Не нарочно, а просто родители по-другому не умеют. Что «слышит» ребенок от любимой маменьки, говорящей: «Уйди с глаз моих, одни проблем с тобой?». Дети все воспринимают буквально, и он бессознательно решает: «Мама не хочет меня видеть. Лучше бы я умер, это избавит от всех проблем».

Поэтому для него выходом из сложной ситуации могут стать частые травмы, которые с ним происходят «случайно». Вот откуда берутся постоянно рваные штаны и разбитые детские коленки, а также ссадины и царапины. Что уж говорить о вывихах и переломах? Так как звучит это приказ для ребенка в течение всей жизни, то, повзрослев, он будет находить и другие способы бессознательного саморазрушения (ну, про это ты уже знаешь – алкогольная и наркотическая зависимость).

Хроническая вина «Я мешаю маме, я ей что-то должен» приводит к тому, что ребенок не может нормально приспособиться к жизни. Ощущение своей «нехорошести», стремление доказывать себе, что «я есть, я что-то значу» толкают ребенка на хулиганское поведение вне дома. Хотя дома такие запутавшиеся дети обычно ведут себя тише воды, ниже травы.

ВТОРАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ РЕБЁНКОМ»

«Что ты ведешь себя как маленький», «Ты уже большая….», «Ты моя единственная опора». Невольно это человек описывает ребенку состояние «взрослости» как что-то очень хорошее, а состояние «детскости» как то, чего нужно бояться и чего избегать.

Но подумайте, откуда ребенок может знать как должен себя вести взрослый человек, как он должен поступать в той или иной ситуации? Называя ребенка «большим» или «взрослым» вы толкаете ребенка на необдуманный шаг. Такие дети, стараясь угодить своим родителям, порой поступают неверно или попадают в критическую ситуацию.

Не нужно отнимать у ребенка его детство, т.к. этот период очень короток – 12-13 лет.

ТРЕТЬЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ РАСТИ», «НЕ ОСТАВАЙСЯ МАЛЕНЬКИМ» (противоположная предыдущей).

«Детство – самая счастливая пора жизни, не торопись взрослеть», «Играй, маленький, вот подрастешь..», «Мама тебя никогда не бросит» и так далее. Последствия этих невинных фраз довольно печальны. Ребенок, получая директиву «оставайся маленьким», решает, что родители не будут его любить, если он подрастет. «Ладно, я останусь маленьким и беспомощным, если этого так хочет мама». Это решение часто проявляется потом в голосе, в манерах поведения, движениях. Такой человек, действительно, кажется совсем маленьким. Он не умеет поддерживать отношения с теми, кто ему нравится («мама это не одобрит»). Боится заниматься любимым делом, заводить собственную семью («папочка может быть против»). Словом, ребенок, получивший директиву «не расти», так никогда не вырастет, отдавая свою взрослую жизнь родителям.

Как быть, если хочешь оставить эту директиву «с носом»? Помни, что ты, и только ты, имеешь право на собственное взросление. Учись принимать ответственность за свои действия.

ЧЕТВЕРТАЯ ДИРЕТКИВА – «НЕ ДУМАЙ».

«Не рассуждай, а делай», «Не умничай..», «Зачем забивать тебе голову всякой ерундой? Подумай лучше о том, что я говорю» и т.д.

Привыкая жить по принципу «много думать вредно», люди часто совершают необдуманные поступки и потом удивляются, как они могли это сделать. Они не способны решать трудные проблемы и часто чувствуют себя из-за этого «не в своей тарелке». Если же им в голову приходят какие-либо странные мысли, заглушают их алкоголем, отчаянным способами или «безумными» развлечениями. Если ты привык «действовать, а не рассуждать», попробуй увеличивать паузу между возникновением ситуации и своими поступками в ней. Остановись и рассмотри ситуацию как бы со стороны.

ПЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЧУВСТВУЙ».

«Не дрожи от холода, ты же мужчина», «Не сахарный – не растаешь», «Большие мальчики не плачут»…. и т.д.

«Ой, - думает ребенок, - показывать эмоции, это плохо, чувствовать – нельзя». И перестает чувствовать. А мы потом удивляемся его «равнодушию», «бессердечию», хотя на самом деле он, как «настоящий мужчина», зажал чувства в кулаке. В силу своей нечувствительности такие люди нередко могут оказаться жертвами несчастного случая, склонны «запускать» болезни.

Запрещая ребенку испытывать эмоции гнева или страха, родители оказывают малышу медвежью услугу. Он приучается «не слышать» сигналы своего тела о возможных неприятностях. Впоследствии это может стать причиной серьезных заболеваний. Совет – не запрещать эмоции детям и самим не бояться своих эмоций.

ШЕСТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ДОСТИГАЙ УСПЕХА».

Видя успехи своих детей, мы ощущаем родительскую гордость. Однако часто, радуясь за ребенка, мы бессознательно завидуем, ведь ему удается то, чего в свое время не смогли достичь мы. «Мы сами не могли получить высшее образование, но отказываем себе во всем только ради того, чтобы ты окончила институт» - в основе этой фразы лежит самая настоящая родительская зависть. Иногда, мы из самых лучших побуждений предостерегаем ребенка «Не делай этого, у тебя ничего не получится, и тебе будет плохо». К сожалению, таким образом, мы внушаем детям «не достигай успеха».

Ребенок под влиянием этой директивы обычно хорошо учится в школе и старается, выполняет все задания, однако в критический момент экзаменов «почему-то» заболел или не может решить задачу. Став взрослым, такой человек с отчаянием замечает, что его как бы преследует злой рок. Все, во что он вкладывает свои силы, неожиданно «лопается по не зависящим от него обстоятельствам». Он никак не может завершить начатое дело, и конечно, не догадывается, что подобные шутки играет с ним его бессознательное, настоятельно напоминающее, что достигать успеха – это приносить родителям несчастье, зависть. Одним из способов решения этой проблемы может стать такая простая штука, как доброжелательный свидетель. Присутствие такого свидетеля на заключительном этапе любого важного дела, как ни странно, позволяет ощущать себя в безопасности от чей-либо зависти.

СЕДЬМАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ ЛИДЕРОМ».

Смысл ее понятен: «не лезь», «не высовывайся», «будь, как все». Родители, посылающие этот приказ, бояться играть ведущую роль, теряются при публичных выступлениях, пожизненно ходят в подчиненных на работе и дома, отказываются просить то, что хотят. Им не светят ни продвижение по службе, ни выгодные предложения. Всю свою жизнь они живут тихо, как мыши, лишь бы их не заметил толстый и жадный кот. Родители, давая эту директиву, как правило, действуют из самых лучших побуждений. Зачем давать повод для злословия и зависти другим людям? Не надо, малыш, не лезь, а то, что они скажут?

Так как основная проблема людей с этой директивой – уход от любой ответственности, вам, чтобы избавиться от директивы, нужно делать все наоборот. Не так, как советовали родители. Высовывайся. Лезь. Научись выступать на людях, отстаивай свои убеждения. Забудь про свою застенчивость и страх ошибок. Прими ответственность за свою жизнь на себя. Иначе, это приведет к тому, что став взрослым, такой человек будет всячески избегать ответственности. Например, ответственности за семью – не женятся, ответственности за ребенка – делают аборт.

ВОСЬМАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ПРИНАДЛЕЖИ».

«Ты у меня такой застенчивых, такой трудный», «Ты не такой, как все», - всячески подчеркивают родители, перед тем, как дать ребенку приказ «не принадлежи». Смысл этой директивы можно расшифровать таким образом: «не принадлежи никому кроме меня, ведь ты исключительный». Причина такого поведения родителей заключается в том, что они сами боятся общаться с другими людьми. Человек, подчиняющийся этому приказу, чувствует себя чужим среди людей, и поэтому другие часто несправедливо считают его нелюдимым и замкнутым. Чувство «отдельно от всех» всегда будет тянуть этого человека в родительскую семью, т.к. среди прочих людей ему «холодно и одиноко».

Полностью освободиться от этой директивы можно в ситуации группового противостояния какой-либо угрозе, такое возникающее чувство солидарности и товарищества замещает детские переживания. Другой вариант освобождения – крепкий и надежный брак.

ДЕВЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ БЛИЗКИМ», «НЕ ДОВЕРЯЙ».

Данная директива похожа на предыдущую, но проявляется не среди других людей, а в отношениях с одним человеком. Фразы родителей «Никому не доверяй, все люди обманщики», «Верь только мне (родителю)», имеют общий смысл примерно такой: «Любая близость опасна, если это не близость со мной». Получив эту директиву, ребенок делает вывод, что мир опасен, и никому нельзя доверять. Принося подобные решения во взрослую жизнь, такой человек может постоянно подозревать окружающих его людей в предательстве. У него будут трудности в эмоциональных и сексуальных отношениях. Нередка для него и роль «жертвы», которую противоположный пол постоянно обманывает и бросает. Подозрительность мешает таким людям не только в личной жизни, но и в налаживании деловых контактов. Пытаясь хоть как-то компенсировать свое недоверие к миру, такой человек будет пытаться все контролировать.

Что можно посоветовать человеку с такой директивой? Учиться анализировать ситуации где, кому и до какой степени можно доверять и ……доверять.

ДЕСЯТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ДЕЛАЙ».

Сверхзаботливые и осторожные родители не позволяют детям совершать обычные поступки. Не трогай кошку – поцарапает. Не лазай по деревьям – упадешь. Не катайся на роликах – разобьешься. Объятые страхом родители волнуются по поводу любого поступка ребенка, приговаривая: «Подожди, не делай этого. Обдумай хорошенько, а то вдруг..». В результате ребенок боится принимать какие-либо решения самостоятельно. Естественно, ребенок даже не догадывается, что его страхи – лишь послушное следование директиве, смысл которой: «Не делай сам, это опасно. Подожди меня».

Что делать «несчастному обладателю» директивы? Начинай все новые дела смело, не боясь никаких последствий, делай это при свидетелях. Помнишь совет обладателю директивы «не достигай успеха»? Все точно также, только слово «заканчивать» меняться на слово «начинать». Доброжелательный свидетель поможет тебе начать любое дело. Вместе с тобой пойдет в тренажерный зал или устраиваться на новую работу. Он не позволит тебе остаться «наедине» с директивой.

ОДИННАДЦАТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ БУДЬ САМИМ СОБОЙ».

Человек с этой директивой постоянно неудовлетворен собой. Он все время хочет быть похожим на кого-то другого идеального спортсмена, идеального родителя. По таких людей еще говорят, что они слишком критичны к себе больше, чем к другим. Будучи постоянно неудовлетворенными собой и мотивированными завистью к кому-то или чему-то, начинают убегать от самих себя, так как убеждены, что чужое всегда лучше собственного. Эту зависть к чужому привили им родители, как всегда желающие «только добра». «Будь похожим на..», «Стремись к идеалу..», «Почему Анечка (Петенька) это может сделать, а ты нет?», «Вот Диночка уже шьет и вяжет, а ты до сих пор пуговицу пришить не можешь» и т.д. Родители хотели приучить ребенка двигаться вперед, быть самостоятельным. Но «нам не предугадать, как слово наше отзовется», все получилось не так, как хотели родители. Ребенок стал постоянно в себе сомневаться, и завидовать другим людям. Более удачливым, более сильным, хватким. Так сказать, идеальным лицом. Результат приятен – комплексы неполноценности и превосходства в чистом виде.

Второй вариант директивы мог передаваться родителями, если они были недовольны полом родившегося ребенка. Предположим, ожидали мальчика, а родилась девочка. В этом случае любые фразы «Жалко, что ты не мальчик, а девочка…», «Да, не тот у меня ребенок родился» заставляют ребенка чувствовать себя ущербным, как бы родившимся не вовремя. Чтобы избавиться от этого неприятного чувства и порадовать родителей, ребенок начинает быть похожим на того, кем по его представлению, видят его родители. Мальчиком – так мальчиком, девочкой – так девочкой. Хоть ежом или лягушкой лишь бы родители были довольны. Главное, не собой.

Как поступить человеку с этой директивой? Работать над повышением самооценки и перестать тянуться к недосягаемому идеалу. Каждый ребенок идеален! Находите лучшее в ребенке, чаще хвалите своего ребенка! Похвала окрыляет и ободряет.

ДВЕНАДЦАТАЯ ДИРЕКТИВА – «НЕ ЧУВСТВУЙ СЕБЯ ХОРОШО».

Часто, когда ребенок болеет, родители желают его подбодрить. Они говорят ему ласковые слова и хвалят за маленькие поступки. «Надо же, ты такой слабенький, а смог выпить стакан воды». Или «Удивительно, что при такой температуре, ребенок еще ухитряется делать уроки». Ребенок, получивший эту директиву, приучается, с одной стороны, к мысли, что болезнь привлекает к нему всеобщее внимание, а с другой – к ожиданию, что плохое самочувствие повысит ценность любого его поступка. Так зарабатывается комплекс больного. Эти люди не симулируют болезнь, они просто используют свое здоровье для получения психологической выгоды. «Болезнь – это хорошо, т.к. позволяет чувствовать себя хорошим», - подсознательно считают они. Жаль только, что эти люди довольно быстро умирают, организм ведь не резиновый – постоянно болеть не может.

Совет: найти другие способы чувствовать себя замечательным. Хватит отравлять другим людям жизнь своими болячками.

На этом 12 директив заканчиваются, но эта информация не должна вас ставить в тупик. При разговоре с детьми помните – на надо сдерживать свои эмоции, свои чувства. Постарайтесь не быть столь категоричными в своих требованиях к ребенку. Дайте понять, что вы оба не роботы, и можете чувствовать, делать и ошибаться. Помните, что наша зависимость от родительских директив, не фатальна.

Главное – любите своих детей, наставляйте их с любовью, не упрекайте и не гнобите, т.к. они только начинают жить, они смотрят на вас. Как записано в одной очень мудрой книге «Наставляйте детей день и ночь – когда встаете, и когда идете, когда спите – в любое время…». Они ваше зеркало, поэтому всегда следите за своими делами и словами, чтобы потом не удивляться поступкам своих детей. Этот мир жесток, поэтому жестокости и жесткости учить их не надо, они этому научатся сами. Учите их добру, любви, приятному общению, будьте для них лучшим другом, подругой, примером и образцом.

загрузка...