загрузка...
Как сделать второй свадебный день весёлым?
День свадебной церемонии самый незабываемый, и все с особым трепетом стараются сделать его безупречным. Но кроемее самого дня свадьбы есть и день после неё, и он должен быть не менее интересным и весёлым.
Предлагаем некоторые варианты того, как организовать второй день после свадьбы. Выберите подходящий вам.
1. Обычные посиделки, где доедают лакомства с предыдущего дня. Можно сделать это в кафе или дома. Здесь можно обсудить то, что было вчера, просмотреть получившиеся видеозаписи и фотографии, поведать друг другу вчерашние интересные события.
2. Можно отдохнуть активно с выездом за город, в горы. Если свадьба зимняя, будет здорово покататься на санях, сноуборде, лыжах. Там вы не только займётесь споротом, но и согреетесь уютом комнаток. Если свадьба летом, второй день можно провести, поиграв в пейнтбол. Это экстремально, активно и очень захватывающе.
3. Загородная поездка. Можно выехать на природу, и время года неважно. Песни у костра, шашлыки согреют вас и отлично развлекут. Можно устроить конкурсы, покататься на тех же санях и лыжах. Ваш организм скажет «спасибо» за пребывание на свежем воздухе, а отношения тем более. Романтизм ночного неба скажется на вас, и вся ночь пройдёт в гуляниях у реки и признаниях в любви.
4. Посещение бани или сауны. Прекрасный отдых, вы наберётесь сил, утерянных после трудного дня свадьбы. Ведь сложности организации немного утомительны, и сауна сделает день приятным. Напряжение пройдёт в парилке и бассейне, а близкие друзья будут вновь поздравлять вас и желать любви навсегда.
5. Устройте любовный карнавал. Погуляйте на славу. Устройте маскарад. Пусть красивые наряды подарят вам наслаждение любовью и красотой. Можно организовать тематическое мероприятие, где участники будут выступать. К примеру, небольшие спектакли по сценариям из жизни молодых. Или марафон танцев, где гости и сами молодожёны смогут оторваться на полную катушку. Ведь на самой свадьбе редко молодые могут повеселиться как следует.
Каким бы ни был день после свадьбы, знайте, что это ваш праздник, и вам решать, каким он будет для вас и вашей семьи.
Сейчас есть множество экстремальных способов провести время, можно и устроить путешествие на яхте или на катере налегке. Если вы можете себе это позволить — не отказывайтесь от такой возможности. Ведь это уже ваша семья, и выбирать вам.
Ниже представлены несколько веселых сценариев проведения "Второго дня свадьбы"
Врач-похметолог на второй день свадьбы (ассистирует "похмет-сестра"
Рядом с входом в зал ставится стол, на котором — вина, напитки, закуски, коробка для денег с надписью «Фонд оздоровления молодой семьи», рядом — стерильный медицинский инструмент: шприцы, пинцеты, кусачки, пассатижи, молотки, ножовка и т. д.
Врач встречает гостей:
— Проходите, проходите, товарищи пациенты! Не задерживайте прием, не создавайте очередь! Раздевайтесь по пояс, готовьтесь к осмотру, все, что нужно, — излечим, что не нужно — ампутируем. На что жалуемся? Головка бо-бо? Коленочки — др-др? Животик ур-ур? Приготовьтесь к маленькому обследованию. Положите ручки на коленочки. Сейчас мы вместе с вами будем хлопать по коленочкам и говорить такие слова: поехали-поехали-поехали, говорим и хлопаем — быстро. Потом, тоже быстро, показываем пальцем то, что я назову. Итак, поехали... пол! (и врач и пациент указывают пальцем на пол) поехали... нос! (берутся за нос) поехали... потолок! (показывают на потолок).
Несколько раз врач и сам повторяет называемые действия, затем на слове «нос» указывает пальцем на пол, большинство пациентов «отправят» свой нос туда же.
— Ай-яй-яй! Вот теперь мне все ясно, у вас упал тот... нет, не нюх — тонус! Надо срочно поднимать. Похмет-сестра! Пропишите больному «Микстуру «Белова». У него повышенный бутылизм. Следующий!
«Принимать» можно и по нескольку человек сразу. После объявления диагноза похмет-сестра выписывает больным рецепты с названием болезни и лекарства. Рецепты могут быть пронумерованы, и в дальнейшем их можно использовать как лотерейные билеты.
Лекарства известны:
• микстура Белова — водка,
• микстура Краснова — красное вино,
• микстура Сухова — сухое,
• микстура Белова-Зарульного — минеральная вода.
Обследований может быть несколько, чтобы «стоящие в очереди» на прием гости не узнали раньше времени, что им предстоит обследование-2 (лучше проводить его сразу для нескольких пациентов).
— Товарищи пациенты! Я сейчас буду называть вам существительные. Вы в ответ — громко, четко, быстро, хором — его уменьшительно-ласкательную форму. Например: мама — мамочка. Итак, приготовились!
• Мама — мамочка
• Пара — парочка
• Папа — папочка
• Лапа — лапочка
• Тапка — тапочка
• Роза — розочка
• Коза — козочка
Вода — водочка — скажут большинство гостей. Если, конечно, будут отвечать действительно быстро. Отсюда — диагноз и рецепты с микстурами.
Диагнозы могут быть следующими:
• свадьбизм, в том числе хронический
• бутылизм
• танцеллит
• недозакусизм
• переедизм
• перетостит
• недотостит
• недоигризм
• острый пьянизм
• похмельный синдром
• острая рюмочная недостаточность и т. д. до бесконечности...
Тост врача-похметолога на второй день после свадьбы: «Дорогие друзья, уважаемые бывшие мои пациенты! Да, да, бывшие! Потому что после проведенного мною обследования, диагностики и лечения ни одного сколь-нибудь больного в нашей семье не осталось. Так вот, дорогие друзья! Посмотрите, какое замечательное сегодня утро: такое совсем обычное и не обычное, ведь оно же первое! Это первое утро семейной жизни молодых, и посмотрите, какие все радостные и веселые, и посмотрите, какие все здоровые, а теперь суммируем: первое, радостное, веселое и здоровое — получаем — счастливое.
Так давайте поднимем бокалы за это утро, и пусть каждое утро семейной жизни будет для молодых таким же счастливым!
"Кашпировский" — второй день свадебного торжества
Ко второму гости новоиспечённого мужа собираются у его родных, что касается гостей молодухи, они собираются в доме её родных. До сих пор существует обычай ко второму дню свадьбы надевать маскарадные вещи. При этом женщины надевают мужские наряды, а мужчины — женские. Пара лже-молодожёнов от родни невесты обязательно наряжаются наоборот: женщина — в мужа, а мужчина — в жену. Они собираются вместе, родственники и друзья молодухи идут к дому новобрачного и «ищут ярку». А гости молодого мужа в это время прячут куда-нибудь молодуху. Обычай поиска молодой жены остался почти тем же, что несколько сотен лет назад: гости невесты ищут её безрезультатно и долго, затем жених сам выводит невесту к гостям. Этот обряд можно обыграть ещё интереснее, к примеру, как уголовное расследование, где есть ряженый следователь, «ордер на обыск», опрос свидетелей, составление протокола, опознание и т. д. Посмотрев на молодую жену, родственники и друзья видят в ней какие-либо изменения и возвращают её мужу.
После этого родители молодухи зовут гостей праздновать второй свадебный день, теперь уже в доме молодухи. Прибыв на место празднования, молодые видят, что на их местах сидят фальшивые молодожёны. Друзья молодых со свидетелем стараются упросить самозванцев освободить места или выкупают их деньгами и угощениями. И вот молодые садятся на свои стулья, а за ними и присутствующие занимают места у праздничного стола. Весь второй день свадебного торжества молодожёны должны быть очень внимательны — стоит чуть зазеваться, и на их места снова усядутся фальшивые жених и невеста.
Как только гости займут свои места за столом, тамада, как Кашпировский, говорит спокойно и уверенно: «Даю всем присутствующим установку на отличное настроение. Я буду считать до десяти — и в конце счёта все почувствуют себя непринуждённо и легко. Однако предупреждаю: некоторые присутствующие могут среагировать неожиданно. Раз — кто-то может заплакать или засмеяться. Два — утром или к вечеру. Три — не волнуйтесь, у кого-то, возможно, закружится голова. Четыре — а у кого-то может в глазах помутнеть. Пять — возможно, выпив первый бокал. Шесть — возможно, второй. Семь — но обязательно будет весело. Восемь — и поднимется настроение. Вы захотите танцевать, петь, почувствуете себя счастливым. 9 — наполняю ваши фужера. 10! ».
После этого гости непременно почувствуют прилив бодрости и здоровый аппетит. Тамада объявляет последний бесплатный поцелуй — это первый поцелуй молодожёнов в начале пиршества. Ведь во второй день торжества будет проходить «сбор на поцелуи». Гости один за другим подходят к молодожёнам с бокалом вина или другим напитком, накрытым денежной купюрой. Молодые целуются столько, сколько денег на бокале. Все средства от этого «поцелуйного сбора поступают на счёт молодых».
Второй свадебный день больше первого насыщен конкурсами. Большая часть игр, по старым русским обычаям, испытывают молодуху и её способность вести хозяйство. К примеру, тамада рассыпает заранее собранную с присутствующими мелочь на полу и предлагает молодухе подмести всё это: «Много сора на полу. Надо его убрать». А когда молодая жена убирается, гости ей мешают, бросая монеты на пол.
В начале торжества можно организовать игру для матерей молодоженов. Заготавливают пару бутербродов, в один из которых кладется монетка. Тамада приглашает свекровь и тёщу попробовать бутерброды. Участница, которой попадётся монетка в бутерброде, будет нести ответственность за финансы новоиспечённой семьи. А другая женщина — за внуков и их воспитание.
Большинство конкурсов этого дня посвящено будущему потомству молодожёнов. Помощники тамады (это могут быть свидетели) подносят капусту на подносе. Тамада просит новобрачных поискать что-нибудь в капусте. А когда они перероют капусту и не найдёт в ней ничего, тамада лукаво улыбается и говорит: «Лишь ночь прошла, а молодожёны ищут уже детей. Уже такие большие, а верят, что дети берутся из капусты. Но ободряет и воодушевляет одно — молодожёны искали очень энергично. Так выпьем за успешные и многочисленные поиски молодых! Пусть всегда в вашей семье будет место детскому смеху!»
Игровой сбор денег на будущее потомство можно устроить, разрезая свадебный торт или пирог. Каждый приглашённый обменивает кусок лакомства на деньги, положенные на тарелку. При этом если ему хочется, чтобы родился мальчик, он кладёт денежку на одно блюдо, а если девочка — на другое. Когда тамада «реализует» последний кусочек торта, он считает деньги в обоих блюдах и говорит молодожёнам, кого они родят первым — дочь или сына. Так участники сделают всё, чтобы у молодых родилось чадо желаемого ими пола, и они кладут максимально возможную сумму в тарелку.
Сценарий "Почтальон Печкии (ассистирует галчонок)" к второму дню свадьбы
Над столом с обильной выпивкой и богатой закуской вывеска: «П/о Простоквашино».
Приходящих гостей встречает галчонок:
— Кто там? Кто там? Э-то гос-ти, поч-таль-он Печ-кин, го-товь вы-пив-ку и за-куску!
Печкин:
— А гостям мы, понимаете, завсегда рады. Сегодня у нас на почте — рекламная акция, знаете ли, проводится. И всем, кто услугами нашей, значится, почты воспользуется — как и полагается, — подарок от главпочтамта выдается, то есть наливается, Так что подходите, гости, телеграммки отправляйте, подарочки получайте, то есть выпивайте. Вам какой бланк — простой али поздравительный? Только, извините, простые, по 50 копеек, уже кончились. Остались только поздравительные, «С днем свадьбы» называются. Покупайте их, граждане. Они хоть и дороже, а зато в них писать ничего не надо. Там уже все написано: «С днем свадьбы!» Вы только распишитесь!
Гостям предлагается расписаться на внешней стороне сложенного вдвое листочка. Расписаться нужно либо очень четко, либо с расшифровкой фамилии.
Разворачивать листок гостям не разрешается, потому что внутри на нем примерно такой текст:
«Я, нижеподписавшийся, на свадьбе у Оли и Саши обязуюсь исполнить для молодых и всех собравшихся гостей танец живота. Подпись»
Во время праздника ведущий разворачивает записки и превращает застолье, когда это нужно, в веселый концерт. Задания могут быть и групповые, например, кому-то достается роль Колобка, кому-то — зайца, волка, медведя и т.д. В результате молодым демонстрируется спектакль-сказка «Колобок».
Конечно, сами «телеграммы», подписанные гостями, должны остаться у ведущего, а о том, что в них есть какое-то содержание, гости догадываться не должны.
Тост почтальона Печкина:
«Я хочу выпить за почту. Голубиную. Вы знаете, откуда такая почта пошла? Да просто заметил однажды такой же почтальон, как я, что, как далеко голубя от одного дома ни увези, он все равно домой вернется. Так давайте же выпьем за то, чтобы Саша и Оля были бы друг для друга такими голубями и чтоб как бы далеко они ни оказались от своей второй половинки, то чтоб все равно при первой же возможности к той половинке возвращались!
За ваш союз, молодые!»
Второй день свадьбы
Рано утром сваха и тысяцкий шли будить молодых. Новобрачных одевали и вели в помещение, где на столе была новая скатерть, а сладости сменили главные блюда. Поскольку нетрезвые гости продолжали кутить ночь напролёт, невыспавшиеся новобрачные могли незаметно уйти.
Обрядовая баня готовилась свахой и тысяцким с раннего утра. В баню провожали новобрачных с песней; путь перед ними разметался вениками. Перед новобрачными шествовал тысяцкий, несший в руках дубовый, берёзовый и липовый веник для бани, который был покрыт платком и разукрашен. Молодые мылись мёдом и вином в разных помещениях: молодой муж — с дружкой и тысяцким, а жена — со свахой и свекровью. Сваха в бане проверяла рубашку и постель молодухи на следы девственности.
После омовения молодые надевали новую одежду. В дом первым возвращался новобрачный, за ним — молодуха. Затем приходили женщины, в их главе — сваха, несшая пару горшочков каши. Их обёртывали в соболиные меха. Сваха этой едой кормила молодых. При этом тысяцкий держал горшочек мужа, а сваха — жены.
После обряда кормления все, кто был, занимали свои места за столом. Однако чаще свадьба в деревне продолжалась по-другому: молодуха и родственники мужа (свекровь, золовка) подходили в источнику и кидали в воду кольцо, деньги, краюшку свадебного пирога иди пояс.
Тем временем новобрачный приходил к тещё (совершал «хлебины»). У родителей молодухи он совершал поклоны до земли и выражал благодарность хозяевам за опеку и своей дочери и его жене.
Дорогому зятю тёща давала блины или яичницу. Тот либо надкусывал яичницу или блин, либо проедал в центре блинчика дырку и переворачивал яичницу. Поев, зять должен был разбить пустые блюда о пол. Тёща в ответ причёсывала его, смазывая его шевелюру масло со словами: «Баран, не смотри на чужие дворы, смотри только на ярочку свою! » В конце молодой муж звал родителей и родных молодухи к себе обедать.
Иногда устраивался небольшой праздник в доме родных молодухи. В конце пиршества её родители благословляли молодожёнов, а пришедшие гости давали им дары. Любопытно, что после праздника подарки отвозились на базар для оценки. Весь первый год после свадьбы молодой муж делал подарки такого же достоинства всем тем, кто делал подарки на свадьбе ему.
Потом молодые и гости ездили на лошадях по деревне. Для этого выбирались самые лучшие лошади, их наряжали. Катаясь на них, молодожёны посещали всех своих родственников и звали их продолжать пировать.
"Инспектор ГИБДД" на второй день свадебного торжества
Над столом — вывеска «Пост ГАИ».
Гостей встречает инспектор в милицейской форме, с жезлом. Он, как на автодороге, просит гостя остановиться и свернуть на обочину.
Инспектор (отдавая честь):
— Инспектор ГАИ старшина Наливайко! Попрошу предъявить ваши документы: права и техпаспорт на транспортное средство, так-так... Документов, стало быть, нет. Это раз, а почему нарушаете? Как что? Правила движения по проспекту Молодоженов! (Нюхает гостя.)
О, да вы, кажется... кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!
Гостю завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка — та линейка, по которой надо пройти. Гость ставится на ее начало, ему завязывают глаза, он начинает движение... в этот момент кто-то из ассистентов инспектора загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.
Так-так, гражданин, по линеечке пройти не можете, документов нет, правила нарушили. А правило такое: движение по проспекту Молодоженов без своевременной дозаправки запрещено. Когда в последний раз заправлялись? Я и вижу, что вчера, значит, срочно заправляться. Есть все виды горючего: а-40, а-25, а-16, а-9, есть еще и а-ноль целых фиг десятых. Если заправляетесь прямо сейчас — штраф брать не буду, но вот добровольные взносы в фонд молодых водителей сдать желательно. Все, счастливого пути, и чтоб без горючего на проспекте больше не появляться!
Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений, скороговорки.
Тост инспектора:
«Автомобиль, как известно, сокращает расстояния, а значит, сближает людей. Моя работа — следить, чтобы сближение это было безопасным. Я предлагаю выпить за сближение сердец, за безопасное сближение, из которого рождаются не вспышки страстей, а вот такие прекрасные и крепкие союзы. За ваш союз, молодые! И удачи вам на крутых поворотах семейной жизни. Они все равно будут. Но вас на них пусть не заносит!»
"Экстрасенс" (ассистирует ассистент)
Над столом вывеска «Прием экстрасенса». Гостей встречает экстрасенс в чалме и накидке. Могут быть и другие варианты одежды. Картинно закатывая глаза, прикрывая их рукой, откидывая голову, вкрадчивым голосом:
— Подойдите ближе... дайте вашу руку... не дышите, не мешайте сосредоточиться. У вас проблемы с головой. Дышите... и с сердцем. А также с ногами, руками и животом: ноги не ходят, руки сами тянутся к тому, чего живот уже не принимает, а голова не может с этим справиться и болит, так?
Выход есть! Вот специально энергетически заряженная жидкость. Она перестроит деятельность вашего организма: живот примет, ноги пойдут, руки тянуться перестанут — вам и без них соседи нальют, голова станет не нужна совсем! Денег за лечение не беру — и брать не буду: засуньте их сами в эту коробочку. Сколько посчитаете нужным, но желательно не меньше, чем я сейчас вам внушу (внушает). Понятно? Нет, я внушил в два раза больше... Подойдите ближе...
(Кладет руки на голову гостя.)
О, это невозможно, так жить нельзя! Какие грязные у вас чакры! Будем чистить чакры! Возьмитесь правой рукой за левое ухо, а левой — за правое, а теперь, приседая, выдыхайте через рот, еще! Активней! Выдыхайте! Не помогает? Понятно, поступим по-другому. Выпейте вот это залпом, одним глотком! А теперь выдыхайте! Закусывайте! Ну, помогло? Я же говорил, что чакры засорились, а сейчас мы их прочистили, и все стало нормально. Следите за ними, прочищайте почаще, проблем не будет. Сегодня. А завтра снова придете. Подойдите ближе...
(Делает пассы руками, как гипнотизер.)
Ужас! Надо срочно что-то делать! На вас порча, и сейчас она с вами, какая-то зараженная грязной космической энергией вещь. Срочно все снимайте! Ах да, кругом люди... Хорошо, я попробую ее найти.
(Руками как бы «ощупывает» гостя, не прикасаясь к нему. Останавливается в том месте, где может лежать кошелек.)
Испытания могут быть и другими — на сообразительность, координацию движений, скороговорки.
Вот она! Что здесь? Выкладывайте! Покажите содержимое! Я ее чувствую! Откуда у вас этот червонец? Его подсунули вам ваши недруги! Быстро бросьте его в этот ящик! Все, теперь вы чисты, как младенец!
Возможно — такое упражнение-испытание.
— Гражданин, возьмитесь правой рукой за нос, а левой — за правое ухо. Держите, не отпускайте. Потом надо будет хлопнуть в ладоши и все поменять, причем быстро: левой рукой взяться за нос, а правой — за левое ухо. Так, раз, два... хлопок, меняем!
(Если у гостя это упражнение получилось слишком хорошо и быстро, можно объявить, что это была лишь тренировка)
Тост экстрасенса:
«Однажды у очень старого человека спросили, помнит ли он свою первую любовь. И он ответил, что не помнит город, где это было, не помнит, в каком году, и даже не помнит имя той девушки, но он точно помнит, что от этой любви он был на седьмом небе от счастья. Так и мы, я вам это утверждаю как специалист по экстрасенсорике, рано или поздно забудем, в каком году был этот день, в каком городе это происходило, мы многое забудем, кроме одного: мы никогда не забудем это ощущение счастья, счастья, которое молодые подарили друг другу и которого было так много, что досталось и каждому из гостей!
загрузка...
