загрузка...

Собственного говоря, можно обойтись и без свадьбы - свадьба для устройства мальчишника условие второстепенное. Тем не менее, лучший повод для того, чтобы собрать у себя чисто мужскую компанию, придумать сложно. Потому что все ваши приятели в последние годы приобрели одну общую особенность - не появляться нигде без эскорта жен, подруг и просто хороших знакомых женского пола. Которые все, конечно, крайне милые дамы, но... Иногда мужчине просто необходимо почувствовать себя свободным.

В то же время, вырвать своих друзей из хищных коготков их спутниц жизни - задача непростая. Женщины не дремлют - они бдительно следят, чтобы вверенная их попечениям особь мужского пола не ускользнула за контрольную полосу.

Но для мальчишника они согласны сделать исключение. Ведь он вызван тем приятным для любой дамы обстоятельством, что еще один неприкаянный и служащий дурным примером для хороших, домашних мужчин самец наконец-то изловлен и готовится к посадке в вольер... Ладно, пусть подурачатся. Напоследок.

Так что ради устройства настоящего мальчишника лучше объявить о своей скорой женитьбе. (Впрочем, тут же нестись после этого в ЗАГС вовсе не обязательно. Честность хороша в меру).

Мальчишник просто обязан быть мероприятием порочным и разнузданным. Иначе это не будет мальчишник - все что угодно: конференция, светский раут, вечеринка лучших друзей, клуб по интересам - но только не мальчишник. Главное в мальчишнике - это чтобы потом было что вспомнить. Конфликты с соседкой, сломанная мебель и резь при мочеиспускании проходят. Воспоминания остаются.

- Разгуляев в пятницу устроил мальчишник...

- Могу себе представить, что там было...

Представляете, как будет обидно, если представлять окажется нечего. Ну, посидели, попили пивка, погрустили о проходящей молодости, обсудили последние успехи Шумахера...
Нет, тратить на такое безобразие последний день своей холостой жизни - это неуместнее, чем плясать сиртаки на похоронах. Если уж разврат - то разврат!

Впрочем, при попытке этот разврат учинить тут же выясняются очень любопытные вещи:

- что, оказывается, здесь нельзя обойтись без хорошей организации и правильной подготовки;
- что куда проще устроить детский утренник, семейный пикник или политическую манифестацию;
- что за хлопотами и беспокойством вам самому о разврате как-то вовсе и не думается.

А что вы хотели? Трудно быть отрицательным персонажем!

Организатор

Хорошо, если под рукой есть достаточно активный и достаточно свободный человек, который возьмет на себя все. Арендует и украсит помещение, пригласит стриптизерш, надует и развесит по стенам сто презервативов, устроит складчину, раздаст всем приглашения и поручения...

К сожалению, таких добровольных помощников найти бывает нелегко. А те объявления в газетах, которые начинаются словами: "Организация вечеринок и семейных праздников", обычно ничего такого не подразумевают. Даже не пытайтесь туда звонить.

Помещение

Если вы заказываете под мальчишник клуб или ресторан - то вся головная боль достается хозяевам невезучего помещения, а на вашу долю приходятся лишь приятные развлечения, типа оплаты двойных счетов: за обслуживание вечеринок подобного рода почти во всех клубах берут повышенную плату.

Подарки

Расслабьтесь. Подарки на мальчишник приносить не принято. За исключением спиртного и милых сувениров, типа гигантских фалло-имитаторов.

Декорации

Фотографии голых женщин на стенах. Презервативы на столах горками - в количестве, явно превышающем любые, самые нескромные потребности. Можно устроить всем гостям сюрприз - заказать какому-нибудь заблудшему гению с третьего курса Строгановки изготовить настенные коллажи. Пользуясь при этом клеем, журнальными вырезками, фотографиями приглашенных и его собственными сексуальными фантазиями эпохи пубертата.

Напоследок закупите и раскидайте по квартире изящные безделушки, типа хихикающих мешочков, заводных пенисов с крылышками, искусственной блевотины и подушечек, издающих такой славный звук, когда кто-нибудь на них садится. Разместите на видных местах последние номера мужских журналов. Теперь можете считать, что с созданием уютной и сразу располагающей к себе атмосферы вы справились.

Выпивка

Это в зависимости от того, какого результата вы собираетесь добиться. Самых впечатляющих можно достичь при смешении пива, вина и крепких спиртных напитков - это вам подтвердит любой смотритель ресторанных туалетных комнат. Если ваши устремления более скромны - то ограничьте выбор крепким марочным вином, высокоградусными напитками и большим количеством соков, сод и тоников. Такой ассортимент позволит каждому намешать жидкостей по своему вкусу, но, возможно, обезопасит ваш новый ковер, которому точно не поздоровится, если на сцене появится также пиво и слабоградусное вино.

Посуда и пища

Приятная новость - на мальчишниках вовсе не возбраняется использование одноразовой посуды. Еще одна приятная новость - можно обойтись без всяких там заливных и крем-брюле, а просто заказать пару десятков коробок пиццы.

И, наконец, самая главная приятная новость - огрызки пиццы и использованную одноразовую посуду можно швырять прямо на пол. Таким образом вы окончательно сможете раскрепоститься от угнетающего женского влияния и почувствовать себя, наконец, совершенно свободными людьми. (Между прочим, это мнение не хулиганствующего журналиста, а целого ряда крупных психологов, которые советуют в качестве борьбы со стрессом иногда использовать метод "делай запрещенное". Периодическое нарушение искусственных социальных ограничений, с их точки зрения, благотворно влияет на человеческую психику.)

Порнокассеты

Их должно быть не меньше трех, чтобы у людей был выбор, что смотреть: про полненькую немку с лысым садовником, про полненькую немку с усатым молочником или про полненькую немку, которую собирается оштрафовать лысый и усатый полицейский.
А все нормальные кассеты и DVD-диски нужно будет заблаговременно собрать и куда-нибудь деть. Иначе мы знаем, чем все кончится. Тем, что все усядутся перед телевизором и будут смотреть "Матрицу". (Фильм, конечно, неплохой, но сильно не относящийся к делу).

Стриптиз

Заказав стриптизерш к себе на дом, вы не должны будете удивляться тому, что на вашем пороге сперва может показаться пара плечистых молодых людей. И если охранники решат, что температура в вашем помещении давно зашкалила за все допустимые градусы, то стриптизерш к вам могут и не пустить.

Озаботьтесь тем, чтобы в вашем доме была музыка - танцовщицы обычно имеют собственную программу музыкального сопровождения, но редко возят с собой звуковоспроизводящие устройства.

И учтите, что стриптизерши хорошо умеют не только расстегивать лифчик, но и вовремя останавливаться. Они похожи на цветущие кактусы - рассматривай сколько хочешь, но вот руками трогать нужно очень осторожно. И не кто иной, как хозяин праздника, должен следить за тем, чтобы девушки не оказались в сложном положении. То есть это именно вам придется снимать с девушек своих разгоряченных посетителей и в темпе вальса провожать красоток к выходу.

Ах да, кстати. Трусики и бюстгальтеры потом надо будет собрать и вернуть. Даже если дамы так зажигательно швырялись ими в публику.

Проститутки!

Уважающие себя мужчины не спят с проститутками. Но охотно приглашают их к себе на мальчишники. Например, чтобы было кому мыть стаканы, раскладывать салат и бегать в ларек за сигаретами. Зато потом можно будет еще долго вспоминать о том, какими вы были порочными гражданами. Надо же - у вас на мальчишнике было полным-полно продажных голых женщин!

Грубые шутки

В мире есть много дурацких обычаев. Например, тянуть именинников за уши. Но уши - это ерунда, по сравнению с тем, что иногда практикуется по отношению к смельчакам, отважившимся устроить мальчишник. С героями этих праздников происходили самые немыслимые вещи: их поливали спиртными напитками, раскачивали за руки и за ноги, выкрашивали волосы зеленкой и натягивали им на голову презервативы. Обижаться в такой ситуации бессмысленно - несчастный только подольет масла в огонь.

И, разумеется, его обязательно будут оскорблять всеми возможными способами - рассказывая о нем непристойнейшие байки и строя бестактные предположения о его сексуальной жизни в грядущем супружестве. И ничего не поделаешь - традиция, чтоб ее...
Песни, пляски, милиция и соседи

Все это обязательно сегодня будет. Так что будьте готовы морально и материально - держите при себе паспорт для участкового и четыре бутылки шампанского - для бедняг снизу, сверху, слева и справа.

Видеокамера

Если кто-то из гостей принес с собой видеокамеру - не пытайтесь его образумить. Просто потихоньку выкрадите из сумки зарядное устройство и спрячьте его - к тому моменту, когда оно снова понадобится, съемку как раз желательно будет срочно прекращать. А то, кто знает, может быть, через десять лет вы захотите стать Генеральным прокурором.

--------------------------------

Место проведения: дача
Вед.: Жил — был парень холостой.
Красивый, умный, молодой.
Но вот пришел решенья час.
Жениться должен он у нас.
Вед.: Скажу вам всем без слов я лишних, Друзей зовет он на мальчишник. (Музыка.
Появляются друзья)
1-ый: Мы узнали новость -у Алешки свадьба,
Приглашает в гости Первомайским днем.
Золотой он парень -Добрый и спокойный, Мы придем, конечно, Вместе все придем! 2-ой: Жалко мне Алешку, Неплохой он парень,Наш он, все мы знаем — Парень непростой.
Полюбил он Настю, От таких сударынь Голова кружится.
3-ий: Верно! Ходишь как хмельной! От такой закружится!
4-ый: Разослали нам приглашенье: (достает приглашение, читает) «Прошу прийти Вас в воскресенье...»
5-ый: Отказать ему нельзя. Мы давно уж с ним друзья.
(Показывает на часы):
Время нас уж поджимает, Поспешить нам намекает.
1-ый: Что ж, опаздывать не будем. В гости вовремя прибудем (Друзья входят во двор
дачи. Их встречает жених).
Жених: Молодцы, что вы пришли!
2-ой: Как хотел ты — ровно в три!
5-ый: Ты, Алеха, молодец, Погулял — и под венец!
4-ый: Поздравленья от друзей Прими у самых у дверей. (Вручают подарок).
Жених: Хочу к столу вас пригласить. Мое решение обмыть.
3-ий: А мы не возражаем! (Музыка. Садятся за стол).
Жених: Что ж, ребята, налетай. Пиво в кружки наливай.
Вот сухари, фисташки. Давайте по рюмашке. (Музыка. Наполняют рюмашки).
1-ый: Алексей! У тебя сегодня особенный день И особенное настроение. Ты прощаешься с холостяцкой жизнью. Думаем, что ты хорошо подумал, прежде чем
сделать этот шаг? Аль нет? (Ответ жениха: «Да!») А коли так, будь счастлив и не забывай друзей. (Выпивают).
Жених: Знаете, ребята!
Представить страшно мне теперь,
Что я не ту открыл бы дверь.
Другой бы улицей прошел.
Ее б не встретил, не нашел.
Так что вам скажу, друзья,
поступайте все, как я.
3-ий: Для веселья нам даны молодые годы,
а жениться все должны — так велит природа.
3-ый: За удачный выбор твой. Не пора ли по второй?
2-ой: Тост этот прекрасен, Я с тобой согласен. (Выпивают).
1 -ый: Утолили мы пищеварение Перестав жевать, икать, глотать.
Думаю, что нет другого мнения: Надо нам мальчишник продолжать.
Конкурс 1. «Для отрыва — море пива»
Участникам предлагаются этикетки от разного пива.
Задание: по рекламным заставкам угадать его название. Победители награждаются сухой воблой. Город ждет. («Столичное»)
В компании с ним время летит незаметно. («Толстяк»)
С правильным пивом отдохнешь красиво! («Бочкарев»)
Пиво сварено для вас! («Балтика»)
Сказка для взрослых. («Три медведя»)
Возьми быка за рога». («Ред бул»)
Искушение для искушенных. («Хольстен»)
Живительное пиво. Ну, очень живительное. («Очаково»)
И все-таки мы вместе. («Доктор Дизель»)
За качество отвечаю! («Солодов»)
Глоток природы. («Гессер»)
Не горячись, остынь! («Сокол-айс»)
У нас много общего. («Старый мельник»)
Конкурс 2. «Воблочисты»
Для проведения игры приглашаются двое желающих. Каждому из них выдается по вобле. По команде ведущего участники начинают чистить воблу. Победителем становится тот, чья вобла будет очищена лучше и быстрее. Ему присуждается приз литровая кружка пива. Конкурс 3. «У кого круче» Каждому участнику выдается по бутылке пива и предлагается открыть ее нетрадиционным оригинальным способом. У кого получится круче? Победителю предоставляется право провозгласить тост. Варианты тостов:
1) Пейте правильное пиво, Чтобы жизнь была красивой. 2) Я не был никогда счастливей, чем сейчас, давайте выпьем за любовь И за всех вас! 3) Когда мы выпиваем одну бутылку в одиночестве, нам становится тоскливо от того, что мы одиноки. Тогда мы находим себе друга. Выпив бутылку с другом, мы оба чувствуем тоску от того, что нас всего двое. И мы находим третьего. Выпив бутылку втроем, мы печалимся о том, что нас всего трое. Так выпьем же за крепкую мужскую дружбу, которая особенно ценна в большой компании, где никто не чувствует себя одиноким! (Музыкальная пауза).
Вед.: Продолжая наше застолье, хочу предложить всем следующую забаву, которая внесет свою изюминку в наш мальчишник.
Штопор на столе кручу,
Услышать анекдот хочу.
Но кого ручка покажет.
Тот нам анекдот расскажет.
(Таким образом выявляются те, кто примет участие в конкурсе анекдотов).
Варианты анекдотов:
Разговаривают двое мужчин, у которых один общий знакомый. Один другому говорит:
— Представляешь, приходит ко мне вчера Вовка и говорит, что жена у него пропала.
Уже неделя, как нет.
Второй заинтересованно:
— И что ты ему сказал?
— Я посоветовал ему собрать друзей на банкет.
* * *
Молодожены смотрят «В мире животных», и Вед.: как раз рассказывает о рыбках — обитателях морей и океанов. Жена слушала — слушала да и говорит:
— Ты знаешь, милый, что бы там ни говорили, а мне кажется, что рыбы очень глупые.
Муж ей вторит:
— Ты, как всегда права, моя рыбка.
* * *
Жену положили в больницу.
Муж пришел ее навестить и беседует с доктором.
— Я вам должен сказать, — говорит доктор, — что у вашей жены рожа.
— Знаю. Это наследственное. У тещи тоже рожа — и препротивная.
* * *
Летит пьяный аист из чужого гнезда:
— Кар-р-кар-р... Фу, блин... Курлы-курлы...
1-ой: За прозвучавшие анекдоты выпить очень нам охота!
(к жениху) Наполни каждому бокал,чтоб звон хрустальный заиграл. (Выпивают).
2-ий: Дорогой ты наш жених! У всех нас вопрос возник: На чем гостей, невесту Ты
доставишь к месту?
Жених: Свадебный кортеж готов -Это клятва мужиков.
Они взялись за это дело, И я им доверяю смело.
3-ый: Так вот эти мужики (их слова, как сталь крепки) уточнить просили нас: этот
транспорт в самый раз? (Достают коробки, в которых спрятаны различные виды
транспорта — игрушки: велосипед, самокат, Мерседесс», лошадиная упряжка,
«Запорожец», «Камаз», бульдозер. По просьбе друзей жених поочередно называет
коробки для невесты, себя и гостей, а друзья открывают их и демонстрируют
выбранный вид транспорта).
4-ый: Невесте транспорт выбирай, коробку смело называй.
Чтоб родителей волнение унять. Надо транспорт им хороший подогнать.
Стариков не обижай. Транспорт мягкий называй.
А себе, как удальцу. Транспорт подбери к лицу!
Чтоб друзья уселись в кучу. Транспорт надо им могучий.
А девчонкам в самый раз Добыть «авто», ну высший класс!
Детей тоже ублажи. Транспорт им ты закажи.
5-ой: Горючим заправиться надо, друзья,
ведь транспорт отправить так просто нельзя!
1-ый: Посмотрев про дальнобойщиков крутые сериалы, думаю, что необходимы сейчас
нам эти горюче-смазочные материалы. (Выставляет на стол бутылку водки и
растительное масло).
2-ой: Надеемся, что это завтра пригодится, если машины не будут заводиться.
3-ий (провозглашая тост): Пусть как по маслу свадьба идет.
Вас из друзей никто не подведет.
Сказать нам будет сейчас уместно: Пусть будет счастлив жених и невеста! За вас!
(Музыка. Продолжение застолья).

загрузка...